左腦先生：
＂當你有煩惱的時候，你會告訴誰？你可以找誰幫忙？＂這句普通的問句，不見得容易回答。
有些人會沉默，找不到任何具體的對象＂沒有人可以懂我在說什麼＂，而有些人雖然舉出對象，但是會附加許多"但書"，像是＂應該是XXX吧，但是我覺得他可能不會想要聽＂或是＂跟他（她）講沒有用啦＂。不管是哪一種，當心中不確定有人願意傾聽或是支持自己，往往會讓人感受寂寞孤單。
我們都很願意告訴別人關於自己成功的經驗，然而告訴別人自己的煩惱時，卻抱持著矛盾的態度，這也就是Coates和Winston(1987)所說的兩難困境: 我們會期望告訴別人自己困擾可以得到他們的支持，但是同時又會擔心對方會因為自己講了這些困擾而疏遠自己。
對於表達困難、挫折、失敗或煩惱的兩難處境，在親密關係中，也有相似的情形，告訴情人自己的煩惱，我們會希望有好的結果，但是同時我們也會擔心說了之後會有不想要的結果。期望有好結果的想法，會激勵我們表達與溝通，如果我們能更清楚的覺察自己的需要，就可能用更適合的、更直接的方式來表達，因此提高對關係的滿意；相反地，各種＂但是，我覺得＂的聲音，阻礙了溝通的可能性，反而在腦中上演各種小劇場，像是＂我覺得他會不想聽＂、＂我覺得他會覺得我很煩＂，而對這段戀愛關係非常不滿意。因此，若可以覺察這些負向的預期，就有機會可以去挑戰這些想法，向另一半澄清這些想法"他真的會不想聽嗎?"。也就是說，我們更清楚自己告訴情人自己的困擾時，內心深層的期望與害怕，是非常重要的。
至於，我們在親密關係中對另一半傾訴我們的煩惱時，到底期望獲得什麼?或是擔心會發生什麼?楊漢章(2014)的研究嘗試回答這個問題，他編製了"情人間困擾揭露效益預期量表"和"情人間困擾揭露風險預期量表"，來更深入地了解這兩種正負向的預期。他從512位台灣的大學生中發現，大學生認為告訴情人自己的煩惱，主要有三種好處，第一種是能夠讓彼此的關係更親密(促進親蜜)，第二種是期望對方會同意或是肯定自己的想法(認同想法)，第三種是告訴另一半自己的問題是希望他(她)能幫忙自己解決問題(解決問題)。相對地，他亦發現大學生主要有四種負向預期，第一種是擔心情人會認為自己缺乏能力或是問題很多(負向評價)，第二種是擔心告訴他(她)自己的煩惱，他會因此有不情願的改變或是承擔不必要的責任(造成情人困擾)，第三種則是擔心對方會把自己的困擾告訴其他人(洩露秘密)，最後一種是擔心情人會認為自己的困擾不重要(被忽視)。另外，楊漢章亦發現三種正向預期和關係滿意度有顯著正相關，而四種負向預期就和關係滿意度有顯著負相關。這也就是說，當我們越認為告訴情人我們的煩惱，彼此的關係會越親密，對方也會同意我們的想法，以及能夠解決問題，我們對這段關係也就越滿意。另外，如果我們越認為讓情人知道我們的煩惱，他會看不起自己、認為自己遇到的問題不重要，或是會造成他(她)的麻煩，或是認為他不可靠，會把自己的煩惱洩漏出去，我們會對關係越不滿意。
從上面的研究或許可以這樣延伸解讀，如果我們更清楚知道自己的期望與擔心，在說出自己的困擾之外，可以試著直接表達出自己內在的想法或擔心，對方才有機會了解你的想法、你的期待與擔心，彼此有機會做適度的調整。例如:"我最近...，我很擔心會造成你的煩惱，所以很猶豫要怎麼開口，但是我真的需要你的建議來解決這個問題"、"昨天我遇到一個問題...，我會擔心你會怎麼看我，我覺得很掙扎，不知道要怎麼說，但是藏著這件事會讓我覺得我們之間有距離，我想要我們更好，所以我決定要告訴你這件事"。 若自己沒有覺察到內在的需要或擔心，或是沒有將這些想法表達出來，但是這些期望與擔心仍會持續影響著自己。特定的期望沒有被表達出來，對方沒有辦法無法讀到你的心，而給你不想要的。例如:你想要親密，對方卻不斷告訴你怎麼解決問題。另外，沒有講出來的擔心就如同地雷，阻礙自己的表達，而對方也可能因不了解你的擔心而使你感到受傷。
表達困擾本身已經是個冒險，若要表達內在深層的需要與擔心，更是需要更大的勇氣。然而，深厚的親密關係即是透過不斷的揭露累積而成，因此學習表達需求與擔心亦是重要的課題。
上述研究結果摘自全國碩博資訊系統，欲知詳細的量表題目和研究結果可查詢
參考資料:
Coates, D., & Winston, T.(1987). The dilemma of distress disclosure. In V. J. Derlega & J. H. Berg (Eds.), Self-disclosure: Theory, research, and therapy (pp. 229-255). New York: Plenum.
