我要你如我所期待的!?
"你應該要..."、"男朋友(女朋友)應該要..."、"我希望你..."
實務工作中，我發現來抱怨感情不順遂的男男女女，他們的心思常常放在對方身上，
抱怨著伴侶不瞭解自己，抱怨愛情怎麼不像自己想像的樣子，抱怨著是對方讓愛情走到的這樣困境，抱怨著對方應該要改變.......
期待、要求或指責對方總是比較容易的，然而這種傾向卻很容易讓自己穿起"委屈"的外衣，絕望地認為對方不會改變的，因此這段愛情也走進了惡性循環。
然而，光抱怨對方絕對無法改善關係，甚至會讓關係惡化。
一些電視節目或是愛情書籍列出許多清單，告訴人們:一個"好的"伴侶應該具備哪些條件?
新精神分析大師佛洛姆在他的經典著作<愛的藝術>中談到了其中一項現代愛情的困境，問題就是:
"人們認為愛的問題是對象的問題，而不是能力的問題。人們以為去愛是簡單的，尋找一個正確的對象，讓我們去愛(或被他所愛)卻是困難的"
過度強調伴侶的條件，你應該要有(1)、(2)、(3)、(4)...，在現實愛情關係你會發現怎麼對方少了這個、少了那個，生氣與失望便油然而生。
在帶領大學生的愛情探索團體的經驗，我發現當團體只去談"我期待伴侶..."，結果走向無奈"現實生活中根本不會有這種對象阿"、"條件這麼好的對象怎麼可能看得上我"
不只是要去釐清對伴侶的期待(want)，同時也要探索"那你自己在愛情中到底需要(need)什麼?"
先問自己:我需要什麼!?
<親密關係探索卡>這套卡片便是有助於來探索自己在愛情關係中的需要。
它依據現實治療的理論基礎，認為每個人在愛情中都有五種需要:
1.生存需求:我需要在愛情中，能不擔心基本生活需求。例如:勤奮工作。
2.愛與隸屬需求:我需要在愛情中，感受受到愛與親密。例如:彼此分享有話聊。
3.權力需求:我需要在愛情中，被尊重、能感覺到自己的重要性。例如:吵架時先跟我道歉。
4.自由需求:我需要在愛情中，仍然能擁有自由。例如:不強迫我做我不願意的事。
5.樂趣需求:我需要愛情中有樂趣、能感受到愉快。例如:品嘗美食饗宴。
透過分類，可以計算出五種需求的程度。
"大家都是成人了，怎麼可能會不知道自己的需求呢?"或許有人會質疑這一點
沒錯，最瞭解自己的人應當只有我們自己，然而我們在遇到挫折困難時不也是常常求助於占卜，渴望"紙卡"能告訴我們"心理的期望"。
在諮商工作中，釐清案主心理的需要與渴望，往往是最重要，也是最關鍵的要素。在釐清與面對自己的需求之後，之後便是要學習直接地能表達出來。
試著表達你的需求
"大家也都是成人了，坦白溝通應該不難阿?我們都有溝通阿?"你或許又有了疑問。
請試著向你的伴侶說這兩句話，然而感受看看這兩句話在你心理的感受是什麼"你要三餐都打電話給我"與"我需要你的關心"是不是感覺想是這樣子呢?
在表達自己的需求時，我們的內在常會面臨到極大的恐懼感。"如果他知道真正的我，他還會不會接受我、喜歡我呢"這種感受實在是令人感到十分痛苦，為了不想要感覺卑下，我們都會學習用指使的方式與對方互動，結果可想而知。
在表達時，可以注意:
1.使用我訊息:以"我"作為句子的開頭，避免使用"你"作為開頭，"你"帶有命令的語氣，容易使對方心生防衛，拒絕進一步的溝通。
2.要有被拒絕的心理準備，在心理告訴自己"我可以表達我的需求，他也有拒絕的權力。他是拒絕這個請求，不是拒絕我"
3.接受對方可能會有生氣、難過、悲傷的反應，但拒絕對方的諷刺與嘲笑你的行為。
相當推薦這一套媒材，麗文文化出版的親密關係探索卡，自用或是在實務工作中使用都相當實用。
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010581473
你介紹地真好！