心理師的神奇商店

左腦先生：

如果整形可以立即讓人更有自信，何樂不為?

圖片取自網路 http://imgnews.naver.com/image/075/2006/12/05/sline120503.jpg

電影醜女大翻身，一些片段誇大地呈現，整形後有自信的生活模樣，女主角更敢嘗試原先不敢做的行為，例如：更性感的穿著、大聲地說話、或是去追求感情。這部電影透露出主流的審美觀與人生哲學：美麗=自信。Druss(1973)訪談六位接受隆乳手術(surgical breast augmentation)的女性，受訪者皆認為整型不僅有助於變的更好看，也能提升自己的能力。Sarwer等人(2005)調查559位女大生對整型的看法，其中有30位受試者已接受過整形手術，另外有2/3位受試者有聽聞身旁有人接受過手術，而有1/3位受試者表示有家人接受過手術。

另外一件有趣的親身經驗，讓我看見這股整型風潮的影響性。曾經到台北某公立大學的兩性教育通識課發送研究問卷，講師在課堂上對學生提到對整形的看法，隱約反映出對整形的矛盾看法：「為什麼要去整形呢？尊重自己的身體是非常重要的，難道沒有去整型就沒有自信嗎？」，話峰一轉開始分享自己的經驗：「最近我去打肉毒桿菌，還滿好看的吼」。在校園中的兩性教育中傳達這樣的敘述，一方面看見似乎整形越來越受到歡迎與接受，另一方面不僅好奇帶給學生何種影響？真的能使他們建立兩性平等的觀點嗎？還是更加強化了主流的兩性觀點？

   
(圖片為右腦小姐與左腦先生共同製作的「捕夢網」，是否很特別呢!)

很多人可能聽過，『夢，是通往潛意識的橋樑』，

然而什麼是潛意識呢?潛意識指的是我們平常生活中並不會意識到的東西，

左腦先生:

快到了每年開學期間，每所大專院校輔導單位的專業輔導人員，大多投入在策劃新一波心理測驗活動。到底要使用什麼測驗呢?每間學校各自盤算著想要關懷的學生族群、想要了解心理層面，以及購買測驗與籌劃活動的經費，而決定採取何種測驗，包括「大學生身心適應測驗」、「曾氏心理健康量表」、「習慣、健康、生活量表」、「董氏憂鬱量表」、「心情檢核表」等。無論採取哪一份量表，這些心理測驗進行的方式大致上都是聘請心理師入校舉辦多場次的團體施測，現場計算分數並解測，問卷回收後再由輔導單位各別關懷，測驗結果較突出的學生。對於這樣既定的進行方式，我卻有個疑問：「除了透過一年一次大規模的心理健康測驗，新進的學生可以了解自己目前的心理狀態，那麼至於平時呢？舊生呢？他們可以如何在平日中了解，自己目前的心理適應狀態？」

所幸，董氏基金會發展了一套免費app，提供給所有關懷自己心理健康狀態的使用者。可以掃描下列QR code自行下載。下面繼續介紹這項好用的app。

你可以選擇以遊客身分使用這款app「DS憂鬱情緒檢測」，也可以建立個人帳號。這款app內有一項功能是追蹤每次測驗結果，僅有建立帳號的使用者可以使用此功能。登入後，選擇符合年齡層的區塊「青少年」、「大專生」、「台灣人」（指18歲以上者），進入測驗。

依照指示作答完，app會自動呈現本次測驗結果。在下圖右上角圖示可以呈現量表分數說明：「8分以下」情緒穩定；「9到14分」情緒起伏不定；「15-18分」壓力已到臨界點；「19-28分」有明顯憂鬱情緒，需要求助諮詢單位。但注意，此份量表呈現的是「憂鬱情緒」，而非憂鬱症。每個人的情緒在日常生活中會有起伏是正常的，有開心的情緒，也會有低落、憂鬱的情緒。而當憂鬱情緒持續的時間較長，或是主觀認為受到這各情緒的影響很大、很困擾，那麼這些情緒辨識很好的提醒，提醒自己要關注目前的心理健康。

左腦先生:

近幾年來，臉書成為大多數人分享與獲得訊息的重要交流管道。而臉書上充斥著各種出遊(國)自拍，拍攝各種美食佳餚的照片，似乎人們總是過著幸福快樂的日子，而且人們也可以藉由臉書上的互動獲得快樂。

但是，這些快樂的訊息真的能讓人快樂嗎?

近期，出現一個詞彙"臉書憂鬱症"(facebook depression)，傳達出這些快樂訊息可能不是這麼令人快樂的!商業周刊轉載了一篇相關學術論文的結果(用越久越不開心！經濟學人：「臉書憂鬱症」千真萬確/2013.09.05)，指出:當人們使用Facebook的時間越長，對人生就會越來越不滿足!!!!!!

回頭去找出報導中的原文來看(Facebook Use Predicts Declines in Subjective Well-Being in Young Adults)，Ethan等人(2013)的研究追蹤了82位受試者，他們會每天隨機五次的時間點上，詢問這些人五個問題:(1)你現在感覺怎麼樣?(2)你現在有多麼擔心?(3)你現在有多麼孤單寂寞?(4)自從上一次我們詢問你，到目前你已使用臉書多久了?(5)自從上一次我們詢問你，到目前你跟他人直接互動的時間有多長?將追蹤訊息與前後測分數進行分析，發現：臉書的使用程度能預測憂鬱情緒，並且可以預測兩周後有較差的生活滿意度，也就是說受試者在前一個時間點所使用的臉書程度越高，他在下一刻的感受越糟，甚至在兩個禮拜後對自己生活也越不滿意。

左腦先生：

「在上帝以及今天來到這裡的眾位見證人面前，你願意娶（嫁）(新娘/新郎全名)作為你的妻子（丈夫）。從今時直到永遠，無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠愛著您、珍惜您，對您忠實，直到永永遠遠。」

西方電影中，神職人員常常唸出相似的誓詞，提醒新婚夫妻經營婚姻的道理。然而，誓詞中「無論」一詞後的條件要能夠堅守不疑確實是非常困難。從台灣內政部主計處的統計資料中便可以窺見一二，101年全年一共有143384對新人結婚，然而同年卻有55835對離婚，其中以結婚在１到２年的夫妻離婚對數比例最高（6.58%），其次是新婚１年一內的夫妻（6.48%）。從這些數據隱約顯示，新婚兩年內的婚姻最為不穩定。

離婚的原因百百款，但多可以歸咎於彼此已經無法消彌或接受雙方的差異，才以「個性不合」收場。正因為如此，諸多婚姻家庭治療專家極力倡導婚前慎選伴侶的重要性，例如:尼爾在著作「非常選擇，非常Match」亦提出相同的見解。然而，儘管婚前選擇較適配的伴侶，彼此間必定仍存在著差異，為了進入婚姻後能共同努力經營好婚姻生活，雙方實則需要進一步磨合與溝通。

「婚前輔導」便是在戀人要跨進婚姻前，可尋求專家了協助，幫助彼此能一同坐下來討論、溝通、預演未來婚姻生活中可能的困難，並且在此過程中找到有助於解決問題的資源與能力。既有的實徵研究指出婚前輔導有助於新婚三年內的夫妻的婚姻調適(李明慧，2009)。

左腦先生：

在帶領標準化心理測驗時，常會先安排趣味活動來吸引學生注意，較有趣的方式是設計塔羅牌測驗。可以藉此澄清標準化心理測驗與趣味心理測驗的不同。

電視節目和書報雜誌常常有塔羅牌測驗。秀出四或五張牌，讓讀者自行選擇再查看牌義，部分讀者會有"哇靠，好準喔"的感覺，相對地，有部分的讀者則會有"這個不太準"的感受，另外有一群讀者則不認為它有神奇的力量，就只是"巴南效應(Barnum effect)而已"(註:心理學家佛瑞進行一項社心實驗，給所有學生相同文字回饋，結果學生認為這個回饋符合自己的程度，在0至5分間，平均得到4.26分)。

先不論紙牌本身是否有魔力，從這種測驗怎麼編出來的角度，或許可以給我們不同的眼光來看待這類型的測驗。並且能更清楚什麼是趣味心理測驗?什麼是標準化心理測驗?

塔羅牌心理測驗怎麼編?(註:或許只是其中一種方式)

左腦先生：

＂當你有煩惱的時候，你會告訴誰？你可以找誰幫忙？＂這句普通的問句，不見得容易回答。

有些人會沉默，找不到任何具體的對象＂沒有人可以懂我在說什麼＂，而有些人雖然舉出對象，但是會附加許多"但書"，像是＂應該是XXX吧，但是我覺得他可能不會想要聽＂或是＂跟他（她）講沒有用啦＂。不管是哪一種，當心中不確定有人願意傾聽或是支持自己，往往會讓人感受寂寞孤單。

我們都很願意告訴別人關於自己成功的經驗，然而告訴別人自己的煩惱時，卻抱持著矛盾的態度，這也就是Coates和Winston(1987)所說的兩難困境: 我們會期望告訴別人自己困擾可以得到他們的支持，但是同時又會擔心對方會因為自己講了這些困擾而疏遠自己。

對於表達困難、挫折、失敗或煩惱的兩難處境，在親密關係中，也有相似的情形，告訴情人自己的煩惱，我們會希望有好的結果，但是同時我們也會擔心說了之後會有不想要的結果。期望有好結果的想法，會激勵我們表達與溝通，如果我們能更清楚的覺察自己的需要，就可能用更適合的、更直接的方式來表達，因此提高對關係的滿意；相反地，各種＂但是，我覺得＂的聲音，阻礙了溝通的可能性，反而在腦中上演各種小劇場，像是＂我覺得他會不想聽＂、＂我覺得他會覺得我很煩＂，而對這段戀愛關係非常不滿意。因此，若可以覺察這些負向的預期，就有機會可以去挑戰這些想法，向另一半澄清這些想法"他真的會不想聽嗎?"。也就是說，我們更清楚自己告訴情人自己的困擾時，內心深層的期望與害怕，是非常重要的。

左腦先生：

猜猜看，下圖A、B、C、D四種親密關係，哪一個關係最健康？哪一個關係最不健康？

 翻拍自（Kerr & Bowen, 1988, p.77）

答案是：

A關係最不健康，D關係最健康

左腦先生：

你覺得衝突是........

"在一段親密關係中，衝突或不同意對方意見是很正常的"

"當伴侶彼此花許多時間相處，很自然地就會有衝突或是彼此不同意"(A)

2012年4月麗文文化出了一套好用的工具

"圖卡媒材在遊戲治療上之應用：覺察、表達、行動、撫育、整合"

借用博客來的商品連結 http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010551991

從博客來的頁面上，只能看到盒子的封面，而沒有介紹內容物，實在吊人胃口。為了滿足研究的好奇心，趁著當時有折扣的情況下(七百多)，入手了這一套。整套工具(初版)包含了五副卡片與一個CD紙套，以及一本薄薄的說明手冊。仔細閱讀說明手冊，可以發現陪著你玩團隊的用心。與其說他們發展了這些媒材，倒不如說他們用心地設計了一套的協助孩子面對情緒的結構式活動，包含:覺察---表達---行動---撫育---整合等五個階段。透過卡片上的內容逐步地協助孩子以想像的或是具體的行動探索自己的感受與發展因應能力，而卡片只是輔助工具。

我自己的使用經驗將這些媒材分類為引發(觸發)卡---因應卡---回顧

左腦先生：

在親密關係中的老生常談就是建議你要非常清楚你的伴侶，千萬不要抱持著幻想。

"你要把眼睛放亮"、"要好好看清楚眼前的對象是不是對的人"、"他的態度、價值觀、興趣跟你相似嗎?"這一套的思維似乎相當符合主流文化的法則，但是Murray跟他的同僚想要挑戰這個觀點(Murray, Holmes, & Griffin, 1996a, 1996b)。

Murry等人(1996a)認為無論在戀愛關係中或是在婚姻關係中，伴侶不可能能完全地滿足自己的期望，因此個人會感到失望，並且質疑對方是否為真正適合自己的對象？既然人在親密關係中一定會失望，那麼伴侶為什麼還會繼續交往呢?在親密關係中用十分精準的眼光看待伴侶，真的是好的嗎?"他們提出正向錯覺模式（positive illusion model）自己來回答這個問題。

正向錯覺模式認為每個人都有美化伴侶的傾向（即擴大伴侶的優點以抹平伴侶的缺點），我們對於伴侶的印象事實上包含真實與錯覺的部分。真實的部份代表實際於親密關係中的相互了解，錯覺的部份指的就是我們會在伴侶身上，看見我們所希望的理想伴侶特質，即使伴侶認為他沒有這些特質。Murry等人(1996a, 1996b)認為錯覺的部份對親密關係確實有正向的影響，你越能去美化地看待伴侶，你自己的關係滿意度越高，同時你的伴侶也會感受到你欣賞的眼光，他也會對關係感到較滿意。而且，當伴侶遭遇困境、犯錯的時候，你比較能採取正面、樂觀的態度處理問題，比較不會在意伴侶的不完美和缺點。

我要你如我所期待的!?

"你應該要..."、"男朋友(女朋友)應該要..."、"我希望你..."

實務工作中，我發現來抱怨感情不順遂的男男女女，他們的心思常常放在對方身上，

抱怨著伴侶不瞭解自己，抱怨愛情怎麼不像自己想像的樣子，抱怨著是對方讓愛情走到的這樣困境，抱怨著對方應該要改變.......

期待、要求或指責對方總是比較容易的，然而這種傾向卻很容易讓自己穿起"委屈"的外衣，絕望地認為對方不會改變的，因此這段愛情也走進了惡性循環。